Impaciente e Indeciso...

Acredito que nada na vida é por acaso, que você também tenha as suas mágoas escondidas em um canto do peito. Sempre achei melhor colocar as coisas para fora, gritar, explodir, falar enfim... Conversar!
Já fui muito de guardar, fingir que está tudo bem... Quando na verdade, nada estava bem! E no momento de explosão, palavras mal ditas!

Diante dos desejos antigos, se concretizarem... A partir daí tudo mudou! Absorvi uma biblioteca de informações, me tornei diferente, mais objetiva, eficaz e feliz!

"Não quero que a gente se perca. Não quero que a gente se afaste. E me pergunto: será que fomos realmente próximos por algum instante? Eu não entendo seu jeito racional, você não compreende minhas emoções e não respeita os caminhos que escolhi para a minha vida. Uma vez que já havia escolhido o seu, do qual eu não fazia parte."

Sei da  minha parcela de culpa. Se é, que existe culpa nisso!

Você com suas qualidades... Percebi que não sabe lidar com a emoção, tem uma couraça, uma casca, um escudo, se protege talvez de você mesmo. Tente achar o amor no meio disso tudo. Talvez já o tenha, e não o percebeu!

Se que não tenho que provar nada, mas, me importa sim sua opnião. Tenho algumas cicatrizes, feridas que não fecharam direito, quero me livrar disso tudo e seguir em frente. Espero que você se livre das coisas ruins e me acompanhe também. Nunca é tarde para aparar arestas.

Eu ainda estou aqui!!!

Insegurança... Aff!

_ Liguei sem querer...
_ É mesmo?
_ Ah, já que eu liguei... E aí como você está?

Ligou sem querer o CARALHO!!!!!

Siga sua vida, e me deixa seguir a minha!
Eu estou segura do que eu quero... Essa sua insegurança, ainda vai te levar por água abaixo!

Sua escolha, sua sentença... Não quero saber, e muito menos... Ah, perá ai, ligou, então tá!

Infelizmente demorei muito tempo para perceber que realmente tudo o que me falavam sobre ele, era verdade.
Ele é dissimulado, mentiroso, falso moralista, enfim! Uma pessoa ruim. Na verdade, sempre soube, mas meu amor por ele passava por cima de tudo isso!
Se esconde atras da religião usando nomes santos em vão, o tempo todo, e não honra com nenhum valor da igreja católica... Nem os mínimos dele. Ele mente, engana, 'tortura'.
Infelizmente gostei demais dele e demorei pra perceber o mal que  me fez todo esse tempo.
Só tenho a agradecer, por ter sido tão baixo e tão cruel naquele sábado... Era disso que eu precisava para enxergar quem realmente ele era, e libertar minha alma dessa energia ruim e pesada que ele carrega.
Não vou perder mais tempo da minha vida com alguém que não merece nem o meu desprezo - pq só desprezamos o que notamos!
Para mim, ele é um nada, MORREU! Assim como pedi para Deus me mostrar, se era realmente ele... Hoje, agradeço por ter tirado do meu coração.
Não desejo o mal. Pelo contrário. Espero que ele seja feliz. Espero que pense melhor no que faz e que nunca mais envolva ninguém nessa teia venenosa... Que não faça ninguém sofrer assim como me fez. Desejo que ele consiga evoluir como ser humano, pq até um cachorro é mais humano que ele.
Nosso único meio de comunicação e motivo... Será advogados e bens!
Vou tentar, acabar com isso o quanto antes, pois nem isso eu quero ter com ele!
Só de imaginar, seu falso moralismo, em me criticar quanto á outro homem! Traição... Hahaha... Quando na verdade, a traída, era eu!
Faça bom proveito do Rendimento ou ate mesmo do apartamento!!!! Não sou interesseira.
Para mim, o intuito sempre foi morar lá com ele!
Enfim... Não, não falei... Só pensei e ouvi! :/

Seja feliz!

Não me ligue... 

Déjà vu

Admiro essa sua maturidade que eu não tenho. Não precisa falar pessoalmente para mostrar que é forte, que consegue ou qualquer coisa mais. Acho que assim como você o fez é mais pensado, é com mais calma e não dá brecha pra recaídas, já que no fundo temos uma química bem forte que liga a gente.

Eu tentei sempre ser bem claro para não parecer que estou te enganando. Talvez isso magoou mais do que era para ter magoado. Nunca quis alimentar esperanças dizendo que eu queria namorar, casar e ter filhos. Eu realmente não sei se quero mesmo. Ainda comentei nestes dias que não sei se vivo meus 90 anos. Talvez vá quando for a hora, quando já tiver aproveitado muita coisa, ou mesmo aproveitando no meio de uma aventura. Mas ainda penso que se eu passar dos 45, 47 anos talvez pense em ter filhos e ficar velhinho do lado de alguém. 

Ainda comento com a Nathalie que você é o que não se encontra por aí... Me entende, me apoia e acompanha em tudo o que eu quero fazer, me dá conselhos sem ser tendenciosa, ajuda em casa, tem uma química de pele que EU NUNCA ENCONTREI COM NINGUÉM, é carinhosa, dança comigo e tem paciência para me explicar os passos do forró que eu ainda não consigo fazer, gosta de dormir cedo, não reclama quando eu ronco de noite, tenho certeza que ia adorar abrir o restaurante comigo e ainda quer aprender a tocar violão... [pena que nunca me perguntou o que é aquele óleo em cima da minha prateleira que eu comprei para fazer uma massagem mágica em você e eu sempre esqueço de usar...] Um tantão de qualidades que assim escrevendo eu penso que você pode ser ''A'' pessoa que cruzou o meu caminho e eu estou deixando passar... talvez por faltar um click final, talvez por não ser a hora certa?

Importa que eu gosto de você mas você está certa. Eu sinto que você já é muito mais mulher do que eu já virei homem. Você já é alguém responsável, paga suas contas e da sua família, sabe o que quer. Não tem porque eu ficar te enrolando se você quer algo definitivo e desenrolado. Eu te liguei um zilhão de vezes mais por estar realmente preocupado com você do que realmente porque eu estava afim de dormir junto. Estranhei muito você não atender e mesmo se tivesse acontecido algo você não dar um jeito de me ligar. Eu tinha certeza que ia se preocupar e que a primeira coisa que ia fazer seria me ligar. Eu não dei o cano em você de ir te buscar porque eu tinha combinado e tinha certeza de que você estaria me esperando, mesmo que fosse a última pessoa a sair da festa. Eu tinha certeza de que se algo mudasse no que planejamos você teria me ligado para falar...

Alguma coisa mudou nas últimas duas semanas... fico triste, ainda pensei em te convidar para ir no casamento, mas algo ainda me deu calafrio... talvez de te apresentar pra todo mundo e você ainda correr o risco de pegar o buquê?? já pensou?...rs...

Desculpa se te pareceu que entre a gente era só sexo. Talvez fosse e seja muito, mas também sinto que tem muita companhia, muita amizade, curiosidade, cumplicidade, muita coisa junta que é dificil de juntar tudo em uma só pessoa. Tinha tanta coisa junto, que talvez não sei se tinha amor... Ou talvez tivesse amor e eu não percebia, ou talvez isso tudo junto seja o que deve ser o amor, mas talvez eu senti que faltava paixão, ou eu talvez só achei que estivesse sentindo a paixão e não no amor... uma confusão danada. Uma confusão tão grande como eu acho que você está certa e eu estou errado.

Nossa, quanta coisa escrita... faz tempo que não escrevo um email desses. Nem lembro nem quando foi a última vez. Mas você merece. Não precisa esperar minha confusão passar sem eu conseguir nem te dar um pouco de segurança do amanhã. Você merece muito mais que isso, muito mais que eu. Desculpa. Vou tentar deixar você e amadurecer. Seja forte, porque você sabe como homem é um bixo teimoso, cabeça dura e apegado com o que já lhe pertenceu.

>>> e eu te liguei assim que saí da pizzaria, da forma como tínhamos falado... Eu só liguei para a sua mãe depois de  já ter falado com seu primo um bom tempo antes. Acho que ele devia estar sozinho em casa. Disse que tinha acabado de chegar e que você não estava. Eu só liguei para o seu primo depois de um tempão que eu estava atrás de você. Eu estava realmente bastante preocupado. Talvez por medo de ter acontecido algo com você, talvez por medo de você não querer falar comigo...

[prefiro não reler o texto e deixar ir como foi escrito pela primeira vez, se não sou capaz de nunca terminar, nunca enviar...]

Que louco, tudo isso :/ 

Caramba, como eu fiquei... Passional demais, me tirando a razão e o bom senso. 

Essa saudade que eu sinto do teu perfume, ou o jeito que eu acordo manhosa ao seu lado, procurando o teu peito pra me aconchegar fazem parte dessa coisa que não damos nome. 

Meus WhatsApp confessando minha saudade, as minhas ligações inconseqüentes e você atende, apesar de sonolento, como um verdadeiro gentleman que é, ouvindo pacientemente minhas indagações :/

Eu li, tu lias

- Poderia? Nossa, ainda bem que você não está amando, né? Imagina o risco que correríamos agora.

- Você está chorando?? O que que é isso? Se esse cara não te quiser mais ele vai ter que dizer. Pelo amor de deus! Não é porque ele esqueceu de responder a sua mensagem que ele está te dando um fora. Cadê sua segurança?

- Me deixa chorar... Não dá para esquecer de responder uma mensagem daquela! Eu poderia amar esse homem...

Héstia.

Sou do tipo de mulher que busca a espiritualidade e possuo uma natureza mais intimista, sensível e não racional. Sou livre porque não me prendo a valores mundanos e através do meu recolhimento, preservo as impurezas que atingem a interioridade das coisas.

Algumas coisas que eu quero de você...

Deixei a porta aberta e você entrou, agora deixa tudo em ordem... Rsrs

Sua falta de jeito com a delicadeza... Nem grosso demais e nem polido demais, porque pisar em ovos é um PIXXXX.

Não te pedi nada, só que me tratasse bem. Não te cobro e nem peço nada que seja esquisito demais ou de muito trabalho. Coisas comuns o que pedi... Não grite comigo porque eu também sou pavio curto.

Respeite minha preguiça matutina e eu entro no seu ritmo também preguiçoso. Adoro ser acordada, isso faz uma grande diferença no meu dia. Não desligue o telefone... Isso me deixa extremamente irritada! Conte suas novidades, faça massagens, de beijos (?). Você se esforçará pouco para me ter para sempre. Acredite quando eu digo que é melhor com você... Não duvide do que eu digo, as comparações são para sua melhoria, eu juro! Conte- me suas tristezas porque eu também conto as minhas. Prometo segurar o choro, mas se ele vier, fica ao meu lado, segura a minha mão. Porque tem dias, que eu só preciso que você me de um abraço, para eu saber que estou segura ao seu lado.

Diga as coisas de que gosto de ouvir... Vou te achar o máximo, ou caso contrário, ficará uma dúvida no ar... Me liga de vez em quando... Eu quero ser lembrada, e não cair no esquecimento.

E enquanto isso me beije sempre daquele jeito que eu adoro. Daquele jeito que eu posso estar com a maior raiva do mundo, mas assim eu não resisto... Fico com vontade de gritar para o mundo inteiro que estou contigo! By Lila

PS. Tá, tá... Eu sei que a foto é repetida, mas eu gosto dela!

Quero ...

Conflitos internos

Apôs uma escalada de expectativas, eis que tudo se concretiza, mas de uma forma em que só a tristeza e a desilusão parecem ter lugar. Estou triste, profundamente triste. Não sei como combater esta situação, este estado de profunda desilusão. Mais uma vez a maré está adversa. E contra ela tenho que remar. Mas é difícil, muito difícil, afogando-me nesta maré contrária. Contraria ao que desejava, contraria ao que esperava, contraria ao que merecia. Não sei. Não sei, como, onde, com que forças este mal combater. Estou profundamente triste e desiludida.

E muito fácil agir quando tudo esta a seu favor, quando todos te apoiam, te compreendem, mas e quando não há ninguém do seu lado?

Você segue firme na sua fé, na sua crença ou você duvida?

Você atua e vai em frente, ou você recua?

Conflitos internos

Um homem sábio descreveu certa vez em seus conflitos internos:

"Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é muito bom e dócil...

Os dois estão sempre brigando..."

Quando então lhe perguntaram: Qual dos cachorros ganharia a briga?

O sábio homem parou, refletiu e respondeu:"Aquele que eu alimentar".

Fragmentos de felicidade...

Faz tempo que quero voltar a escrever... Na maioria das vezes que me dava vontade de escrever, eu era motivada pela dor, pela raiva... Entre outras coisas! Por fim agora quero gritar minha felicidade... E Não, posso, por conta de "criticas"! Então bora lá... Rs
O arrependimento não mata justamente para ensinar que oportunidades perdidas não voltam mais, ou voltam, mas nem sempre será a mesma coisa!

Nos meus trinta e quatro anos, poucas vezes me arrependi, faço mais o tipo que tenta e depois desiste. Eu diria que a minha teimosia capricorniana as vezes até me faz tentar por mais tempo que deveria, mas também é minha característica, depois de DESISTIR, não olhar mais para trás... Meu caminho é para frente e não volto na contra mão.

Não quero e nem penso em voltar para o lugar de onde começou. Apesar de ter alguns dias ruins, os dias bons, a paz e a tranquilidade que carrego agora me dão o aval de seguir sem arrependimentos, sem olhar para trás e a certeza de que fiz a escolha certa. Tentei ate onde eu pude ir... Agora é correr atrás, do que eu quero do que me faz bem!

Enfim, quem vive de passado é museu, ou gremista, e como não sou nenhuma das duas coisas, só posso viver de presente e batalhar pelo meu futuro. E, se nem no meu presente tenho espaço sobrando para algumas pessoas, quem dirá no futuro.

To feliz e não abro mão da minha felicidade mais por ninguém. By Lila